ПроектыЧто НовогоСкачатьСообществоПоддержкаКомпанияВакансии
Список форумов » Форум по миру S.T.A.L.K.E.R. » Флейм
Юмор

« Предыдущих 10 сообщений | 1 ... 67 68 69 70 71 72 73 74 75 ... 922 | Следующих 10 сообщений »
Когда/Кем создано
Вопрос/ОтветСтарые наверх Сортировка по возростанию
  02:42:06  8 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Виталька Алибабаевич
Дикобразу - дикобразово
(Профи)

 

 
На форуме с: 01/02/2008
Сообщений: 5656
Политический Mortal Kombat

https://youtu.be/kFvtXBMfack
  23:15:20  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Виталька Алибабаевич
Дикобразу - дикобразово
(Профи)

 

 
На форуме с: 01/02/2008
 

Сообщение редактировал(а):
Виталька Алибабаевич
01/07/2016 23:32:01
Сообщений: 5656

---ЦИТАТА---
Краткая история Украины

И придумали татаро-монголы великую татарскую хитрость - назвать себя русскими...

https://www.proza.ru/2015/08/21/1761
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

Согласно последним исследованиям укроучоныx, не придумали, а украли у украинцев. Просыпается как-то украинец, выходит из дома и глядь - на той стороне границы татаро-монголы ржут и пальцем в их сторону показывают. Спрашивает тогда украинец у соседа:
- А чего это там так угро-фины веселятся?
- А ты на меня посмотри. Да и на себя тоже.
Посмотрел тогда украинец на соседа, да и на себя тоже и ужаснулся - теперь они стали не русскими, а украинцами. Вот такие они кляти москали.
  22:44:24  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Golum
Профи
 

 
На форуме с: 08/03/2007
Сообщений: 6600
Королевство ватных зеркал

Второй год подряд Донецк встречает в оккупации. До цивилизации - рукой подать, под контролем Карателей Марьинка, Курахово, Красногоровка, Авдеевка, Пески. Но... Руцкый ватный мыр пока еще изрыгает прелести духовной жизни .

Как житель оккупированого города, подведу итоги года в социальной сфере при жопоросии и алкоголиках без декораций.

В Донецке нашали ходить фубли. Жители рф и лютые дауны с донецкой пропиской, называют эту валюту рубли. Дончане же называют эту валюту: оккупашки, фубли, ху*ли, ху*лобаксы. С приходом фубля - вскрылись инстинкты духовные: при курсе НБУ 3,2, оккупанты дают 2,6. 25% кидалова с каждой грывны - это духовно, если кто не в курсе. Фседлянарода, ага.

Руцкые и беларусские продукты и товары попали в Донецк. Я считаю, что более чистосердечного признания в рукожопстве у раисян не найти. Стройматериалы - хе*ь полная, шурупы тупые, сухие строительные смеси - какчества д[дерьмо], молочные продукты - эт качества мега д. Коты в Донецке - принципиально отказываются пить эти белые субстанции[видимо коты -это лютые Бандеровцы]. Йогурты, кефиры и т. д. - это лютый треш от рекламщиков рф. О чем думали рекламщики молока, когда на этикетке рисовали довольного и усталоого белого медведя - я хз. Медведь - это не корова, кто не в курсе, поэтому доить медведя - мягко говоря проблематично. Не, ну я не духовный, не понять мне этого.

При выборе между руцкым д продуктом и беларусским - житель Донецка берет продукцию Беларуссии, ибо так спокойнее и безопаснее. Подсолнечное масло из рф - это гарантия дыма на кухне и вонизма: пенится, воняет и шипит как теща на нового зятя. Сигареты из рф- это даже не фуфло, это - продукция, которая воняет хз чем, с фильтром, но дымит. Эти палочки с бурьянами, но су*а с фильтром, быстро выделят вас из толпы: вы будете вонять так, что комары и мухи к вам не подлетят минимум за метров 500, ибо это опасно для их жизни. Соки из рф: это крашеная вода сомнительного качества, таблетки из рф - это лютая лотерея, ибо никто не знает, что за состав внутри. Обычные лампочки - продукты производства жопоруков, сгорающие максимум за неделю. Бензин - дешевле, дерьмовее, но зато духовный шпзд товар. Водка, народный напиток новоотбросии, производства рф - не особо дешевый, но имеющий массу преимуществ перед фошиздскими аналогами: воняет круче дешевого шмурдяка, продается в огромных количествах и имеет очень духовный состав на основе стекломоя, дешевой браги + обеспечивает запахом из рыла а-ля-змей горыныч. Пиво, вино из рф - это та же песня, что и водка: по запаху сразу слышно в толпе, кто лакал пивас из рф, ибо этот запах ни с чем не перепутаешь. Короче, все как всегда у рф: хотелось сделать аналог лексуса, а получились жигули.

Пионэры рулят в жопопоросии. В школах ввели аналог совковых традиций - секту захаровцев у детей. Это вообще лютый треш. На улице 2015 год, интернет, айфоны, лексусы. Зато в жопоросии, после очередной мастурбации на флаг ссср и калбасу по 2,20 - появились собственные пионэры. Во всем мире - развивают у детей личности, но в жопоросии и рф это не нужно, - стадный инстинкт рулит. Клятва захаровца - это адский адок. Советую ознакомиться и обратить внимание на одну из последних строчек, которая гласит что-то вроде- клянусь доносить старшим на тех, которые ведут себя недостойно. - Ну, а хули? Стучать учат с самого детства, как завещал великий ч*енин. Еще есть Уроки политинформации - это жесткая жесть. Суть урока: бомжара,одетый в камуфляж, наркоман со стажем или алкоголик высшего разряда, лютый ватан с расстройством психики, фанат Киселева и т.п журнаш*юх - рассказывает о своих ватных галлюцинациях детям. Жалко детей одним словом, очень жалко.

Ввод в эксплуатацию собственного сотового оператора - феникс. Если честно, правильнее было назвать оператор - курица. Ибо в услугах оператора даже нет функции sms. Зато ты можешь быть уверен - тебя слушают на 100% и очень легко найти, ибо пакет хфеникса - ты можешь купить только с паспортом и индетификационным кодом, иначе никак. Ни интернета, ни ммs, ни*ера. Короче, оператор жопоросии напоминает курицу, которая всем орет - я птица б*я!, но на деле - даже перелететь забор не может.

Закрылась Львовская кофейня в Донецке. Как обычно в ссср - за инакомыслие. Зато теперь вместо кофейни, в том же здании - не работает ни*ера. Итого: людей асвабадили от работы. Помещение стоИт пустым. Зато запретили. Радости полные штаны, аж скрепы трясутся - лично у меня такое ощущение, что рф пытается воссоздать маленький ссср в жопоросии. но так как руцкые - лидеры в мире по производству только одного продукта - покорных рабов, то результат как всегда получается через жо*у . Чтобы создать что-то - нужна креативность, но никак не стадное мышление. Раб никогда не создаст ноу-хау, он создаст нано-лопату, нано-намордник, нано- плетку, нано-тюрьму и т.п. вещи,которые ему ближе ментально. Но! Так как функция думать у раба почти атрофирована - на выходе получится тупой результат с кучей недостатков, ибо - по*уй ,и так сойдет.

Я хочу искренне, от всей души пожелать росиянам злого зла в 2016 году. Пусть землятресения, наводнения, эпидемии не обходят вас стороной, пока вы не уйдете с Украинской земли. Носорог вам брат. Стройте королевство ватных зеркал у себя на земле.

И последнее: настоящий Донбасс - будет встречать новый год по Киевскому времент. Не забывайте об этом.


Автор: Фашик Донецкий
30 декабря 2015, 16:35
  22:07:35  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Косарик
Профи
 

 
На форуме с: 10/09/2008
Сообщений: 3605
Краткая история Украины

И придумали татаро-монголы великую татарскую хитрость - назвать себя русскими...

https://www.proza.ru/2015/08/21/1761
  21:51:43  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Golum
Профи
 

 
На форуме с: 08/03/2007
 

Сообщение редактировал(а):
Golum
01/07/2016 21:52:43
Сообщений: 6600
Даздраперма. Будни ватного разведчика

В Донецк пришел ссср обетованный. Одна вера, один враг, один идол, одна правильная картина мира, дефицит, алкашня на улицах, обрыганный центр города бычьем в камуфляже, охотники за металлоломом, тотальное поклонение ватовизору, новостезависимые больные люди, комендантский час, запрещенная литература, запрещенные товары, тихие разговоры на кухне, очереди за дефицитом, вера в супер-пупер непонятную для тупого Запада стратегию или многоху*ловочку и прочие прелести виликай диржавы. Наконец-то вата может сказать с удовольствием: Ура! Я подохну в дерьме. Свершилось.

Короч , ссср на улицах. Плакаты вчерашней алкашни на улицах, 400 показушных праздников от которых воняет лениным для рос тв, часто можно увидеть пьяное быдло в камуфляже, чувствующее себя царями общества, так же часто видно патеряшек-гастарбайтеров с руцкым и кавказским акцентом. Русня в основном бухая, кавказцы вечно кого-то ищут.

Кроме всего этого - работает ватная машина времени. То есть: в цивилизованых странах - 2015 год, в алкашоросии - 1937. Ватный Быдлос хавает бред из дыбиловизоров, нквд бомжоросии постоянно ищет диверсантов, обстреливающих с беспилотников Донецк. По ватовизорам постоянно вертят телефоны гарячих линий пыточных [нквд,мгб] и просят звонить прямо сейчас при виде подозрительных личностей.

Самая упоротая часть населения среди ватанов бабки с дедками. Этим чмошникам таки удалось чудным образом еще раз попасть в ж*пу при жизни. По*ер, что от ж*пы воняет, зато мечта дедушки или бабушки сбылась еще раз пожить при раздолбайстве.

Также бабки с дедками любят пасти в окно и высматривать американцев-бындер, негров ,танцующих на танках, наблюдать за прохожими, которые похожи на правосеков. И звонить стучать они любят. Звонить неистово страстно, звонить при первом удобном случае, звонить после просмотров говноновостей, звонить после того, как поднялось давление, звонить после того, когда сосед по подъезду не поздоровался, звонить, когда сосед посмотрел хамским подозрительным взглядом на обитателей лавочек, звонить от не*ер делать, звонить от плохого настроения, звонить, когда увидишь подозрительные цвета, звонить просто потому, что завистно, звонить потому, что не с кем больше поговорить.

Ссср в мозгах ватных стариков вышел из спячки и расцвел. По*ер, что хунта херовая, но пенсию от хунты не западло брать. Ватологика одним словом.

История одной ватной мрази и смешна, и тупа, и даже немного трагична. Жило-было бабко. Звали бабко... Пусть будет Даздраперма [да здравствует первое мая, а не то ,что вы подумали]. Бабко было ватным на 1460% . Вата в голове у бабко мутировала из стадии - ахкакуюстранумыпатиряли - в стадию - вакругвраги.

Бабко было одинокое тупое существо. Поговорить бабко могло только с ватовизором или с такими же ватобабками. Как и в каждом подъезде обычной многоэтажки, Бабко было в курсе, кто в подъезде наркоман, кто проститутка, кто мужу изменяет, кто кобелина, чьи дети самые тупые, кто алкоголик, кто хамло, кто дверью громко хлопает входной, кто когда возвращается, кто наворовал денег, но его никак не посадят, за кем плачет тюрьма и т.д. Одним словом, мухи были в курсе, что подлететь незамеченным к подъезду, в котором живет бабко - абсолютно невозможно.

С приходом рыцпублики алкашей, бабко взвалило на себя ношу начальника по борьбе с правосеками. Вооружившись театральным биноклем, бабко пасло из наблюдательного окна весь периметр двора. Летом бабко проводило жесткий вата-контроль всех входящих в подъезд дома личностей, чем заслужило от окружающих прозвище бабка- дырка. С приходом холодов бабко не покинуло свою ответственную работу. Бабко знало кто, когда и на какой этаж приехал, почему задержался или почему пришел пораньше, у кого гости дома, кто выходной, кто заболел и кто вышел с больничного.

В нквд бабко звонило по раз надцать в день, ибо правосекофобия пожирала организм бабко. Летом, в разгар перемирия, бабко однажды даже выхватило в грызло от приехавших алкашей в камуфляже за ложные вызова. Но бабко считало, что лучше перебдеть,чем недобдеть. Поэтому, после того, как бабко отжило после духовных пилюлей, взялось снова за любимую работу - стучать.

На днях я заметил, что бабко хромает и не здоровается. Не поздороваться с бабко-дырка, могли только самые смелые люди, ибо бабко, помимо того, что проклинало, могло позвонить в нквд и настучать. Присмотревшись на бабко, я заметил замазаный пудрой синяк под глазом. Спрашивать у конченой ваты, кто ей синяк поставил и почему - мне было абсолютно не интересно. Но! Как опытный начальник разведки, бабко обладало даром читать мысли и ответило на мой вопрос.

Бабко поведало эпичную ватную легенду о телефоне. Смысл легенды, коротко: мне показалось, что я увидела правосека, 5-й раз за сегодня - я набрала номер нквд - меня 5-й раз послали на*уй - прошло пару часов - я увидела мужчину с подозрительным пакетом и позвонило опять - меня послали на*уй опять, до вечера я увидела еще личностей подозрительных и звонило в нквд еще раз надцать - меня раз надцать послали на*уй - но, в часов 8 вечера приехали особисты, обыскали мужчину и отпустили - и принялись за меня - у меня в телефоне нашли номер сантехника с Киевского района - Толик, Киев - удар, боль, темно, подв­ал, неделя допросов, боль,подвал - отпустили домой и сказали больше не звонить никогда.

После недели духовно жо*ороского подвала и скрепичных ударов в грызло, бабко ненавидит ваторосию, считает пукина ху*лом, воинов дыбильно-наркоманской рыцпублики, бабко называет алкашней.

Мораль: вату нада пыз*ыть. Диалог с ватой - абсолютно бесполезен.


Автор: Фашик Донецкий
04 декабря 2015, 16:14
  21:26:34  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Renson
Профи
 

 
На форуме с: 01/09/2008
Сообщений: 11353

---ЦИТАТА---
А у нас есть газ. А у вас?
А у нас есть руцкый мыр! Шо не спиз*ил, то пропил.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

А из нашего окна Иордания видна.
А из нашего окошка только Сирия немножко.
  21:21:22  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Golum
Профи
 

 
На форуме с: 08/03/2007
 

Сообщение редактировал(а):
Golum
01/07/2016 21:22:44
Сообщений: 6600
Экзорцисты. Ватный влоббастер

Приехал на днях мой хороший знакомый с заработков. Был он в стране ватного солнца, там где путинбог, одни духовные вокруг.

Короче, ватан из Донецка, был в той стране, где за слово Турция скоро будут давать тюремный срок, а за слово Эрдоган - будут судить и забивать камнями под окнами Кремля, на радость обхарканному F-16, но очень гордому властелину.

Чудила, который был на заработках - фанат ватаньюз, наркоманских рыцпублик и скреп, верит в поедание снегирей и вырубку берез. Короче, у человека клиническая ватная неизлечимая вавка в ведре (у нормальных людей - это место называется головой, но те, кто верят руцкым новостям, лично для меня - имеют на месте головы ведро для помоев).

Был человек на заработках 3 месяца. Обещали ему 50-60 фублей или фублев в месяц. Работа - каменщик.
И рассказал мне ватан ватанович, как оно бедное мучилося от притеснений казламордых братьев. Хоть гастарбайтер родом из Донецка, но все вокруг местные его ватаны обзывали хохлом и фошиздом, чем жестоко ранили его нежную духовную организацию. И обзывали, и ржали кацапяне с акцента не скрепичного гастарбайтера, и не велись на его клятвы о том, что он руцкый на 146% минимум. И было обидно ватану донецкому, что притесняют его по национальному признаку в ватной, бухающей, но все равно духовной стране.

Аднака на стройке праизашла неожиданность: бОльшую часть гастарбайтеров кинули на недуховные деньги. Итого из 150 тысяч фублей, на которые минимально рассчитывал ватанорос, получил он всего 10.

Это событие весьма смутило и расстроило ватана, поэтому, оставив деньги тупо на билет домой, пошло ватное чудовище заливать душевные раны стекломоем в ближайшую рыгаловку.

Аднака... Внизаааааапна...Праизашло неожиданное событие.
Допившись до состояния - фселюдибратьяпалюбе, ватан пошел искать приключений на свою тупую пьяную голову. Мир тесен, если кто не в курсе. Приключения нашлись. Имя приключениям было - дружня бригада каменярів з файного міста Тернопіль.

Мужики, у которых дети у всех в ВСУ, не отказали себе в удовольствии по фошизски вломить в грызло. Но не напившемуся донецкому ватану, а перебравшему местному любителю стекломоя, притесняющему донецкого ватана у людей на глазах. Местные ватаны, мирно хавая с лопаты, дико ржали и наблюдали за ситуацей.

Далее события разворачивались как в блокбастере: каменщики из Тернополя, при помощи летающих табуреток, рук и ног, закончили диалог с ватным имперцем всего за ударов 15. Дискуссия была окончена. Для закрепления понятого, пацаны с Тернополя и донецкий ватан на всякий случай попинали имперское тело ногами и покинули рыгаловку дружной толпой.

После драки, ватан и пацаны с Тернополя пошли отмечать знакомство. Так, как все были изрядно поддатые, то разговаривать от души тянуло всех. Первым взял слово ватан. И это было его статегической ошибкой. Ибо после слов - я живу в данецкай риспублики - прилетела подача в руцкагаварясчую челюсть и выключился свет.

Когда свет включился, ватан донецкий заметил, что его не распяли, чему очень удивился. Но, так как Тернополь славится фошиздами, то все только начиналось. Пацаны с Тернополя решили провести урок политинформации. Дискуссия велась жестко: вопрос - не правильный ответ - в грызло, вопрос - не правильный ответ - в грызло, вопрос - правильный ответ - 50 грамм + закуска.

После надцати вопросов, ватан из Донецка прозрел + руцкагаварясчая челюсть не желала быть снова отлуплена. В итоге - мужики вместе пробухали до утра и хором пропев мегахит о пукине в 4 утра разошлись.

Чудила из Донецка, приехавший из Воронежа, уехал из Донецка ватаном, а приехал Человеком. Учит Украинский 4-й день, ибо стыдно перед Тернопольскими друзьями. С начала следующего месяца планирует выехать из Донецка и вступить в ряды ВСУ, чтобы выгнать алкашню и пригласить пацанов с Тернополя в гости к себе домой. В Донецк . И спеть песню про ху*ло.

P.S. Передаю огромное спасибо неизвестным "врачам" из Тернополя. Мужики, вы реально красавцы.


Автор: Фашик Донецкий
27 ноября 2015, 23:59
  21:00:45  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Golum
Профи
 

 
На форуме с: 08/03/2007
Сообщений: 6600
А у нас есть газ. А у вас?
А у нас есть руцкый мыр! Шо не спиз*ил, то пропил.
  00:51:35  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Renson
Профи
 

 
На форуме с: 01/09/2008
 

Сообщение редактировал(а):
Renson
01/07/2016 3:41:18
Сообщений: 11353

---ЦИТАТА---
Ренсон, наверное, нарыл сборник анекдотов года эдак где-то 1990-го.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Гуляют Холмс с Ватсоном по ночному Лондону. Холмс говорит: "Ватсон, через два квартала мы повернем за угол и Вас отпиздят" Ватсон ухмыльнулся и они пошли дальше. А когда повернули через два квартала, на Ватсона накинулось несколько человек и принялось его неистово мудохать. Через несколько минут избиения они довольные ушли прочь... Ватсон с синей кабиной вместо головы, собирая с мостовой зубы: "Но как, Холмс, откуда Вы знали?"
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в Вашем пальто выёбывался.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
  00:40:57  7 Января 2016
авторe-mailОтветить URL сообщенияНаверх
Виталька Алибабаевич
Дикобразу - дикобразово
(Профи)

 

 
На форуме с: 01/02/2008
 

Сообщение редактировал(а):
Виталька Алибабаевич
01/07/2016 0:51:57
Сообщений: 5656
Дискотека 80х.

Идет Алибабаич в Деревне Новичков к себе в каморку. Проходит мимо костра с сидевшими вокруг сталкерами.
- Как дела? - пошутил Бабаич.
- Хорошо! - пошутили в ответ сталкеры.

Решили Дикобраз и Енот выпить. Дикобраз притащил бутылку, а Енот консерву на закусь. Енот начал разливать, а закуску отдал Бабаичу, чтоб открыл. Бабаич:
- Что это? - и читает на консерве, - О... О... О...
Енот:
- Бабаич, это олимпийские кольца нарисованы. Открывай быстрей, я уже разлил!
 
Каждое слово должно быть не менее 3 букв.
Искать:    
Условия поиска:    - пробелы как AND    - пробелы как OR   
 
Список форумов » Форум по миру S.T.A.L.K.E.R. » Флейм
 

Все даты в формате День-Месяц-Год.


 
Наверх

Copyright © 1995-2007 GSC Game World. Все права защищены.
Этот сайт лучше всего просматривать в Internet Explorer 4.xx и выше, с поддержкой Javascript
При возникновении проблем обращайтесь к вебмастеру.
Продукты Opera Software не поддерживаются.
При возникновении ошибок в работе сайтов с использованием продуктов Opera Software обращайтесь
в службу поддержки Opera Software.